Hace cuarenta y tres años que tengo coches térmicos y hasta hoy no me había dado cuenta. Yo pensaba que eran de combustión interna, con bujía chispeante (gasolina) o sin (diésel). Aprobé el carnet en 1981 y enseguida me compré un cacharro por menos dinero de lo que costaba asegurarlo. Por orden de aparición en mi vida he conducido aquel R8 hecho polvo, un Seat 1430, un R5, dos Ford Fiesta, un Ford Escort, un Renault Scenic, un Mazda 5 y ahora un Volkswagen T-Roc. En total nueve, siete de gasolina y dos diésel.
El anuncio de Citroën que empieza con una tortilla de patatas me ha hecho ver la luz. Los publicitarios buscan dilemas que dividan a la gente, como la tortilla con cebolla o sin, mar o montaña, café corto o largo para desembocar, al final, en coche eléctrico o térmico. No se lo han inventado ellos, pero el auge de automóviles eléctricos e híbridos obliga a encontrar un apelativo que permita eludir el perverso adjetivo normal .
¿Sabes que tienes un coche térmico y que dominas “sa llengo baléà”?
Descubrir que tienes un coche térmico es como descubrir que, si sabes catalán, también sabes valenciano o, sobre todo, balear. La banalización de la etiqueta real ha llegado al máximo ridículo intelectual cuando la Casa Real española ha autorizado el uso de este apelativo que lucen muchas academias serias a una fantasmagórica Reyal Acadèmi de Sa Llengo Baléà (sic), que sostiene la existencia de una lengua balear diferenciada del catalán, que presuntamente emplean, quizá sin darse cuenta, los hablantes mallorquines, menorquines, ibicencos y formenterenses.
Descubrir que tienes un coche térmico es, también, mirarte al espejo y ver al señor Jourdain, un personaje emblemático de Molière (en El burgués gentilhombre ) que un buen día descubre que habla en prosa. Con tanto calor, es molesto tener un coche térmico.
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