Tener una relación de pareja no exime a nuestro corazón de sentirse atraído por terceras personas. Una sonrisa, una mirada o una conversación con un desconocido o amigo al que nunca antes habías mirado con deseo, podrían ser desencadenantes de dudas sobre la viabilidad del futuro en una relación. Sin embargo, no debemos sentirnos culpables por algo que no controlamos, puesto que no podemos decidir qué nos atrae y qué no, pero sí podemos ser conscientes de ello y aprender a gestionarlo.
La psicóloga Alicia González ha lanzado una reflexión en sus redes sociales para calmar a las personas que alguna vez puedan encontrarse en dicha situación y no sepan cómo actuar. González explica que la atracción hacia otras personas mientras tenemos pareja no solo se debe a sus cualidades físicas o a su forma de ser. Uno de los motivos por los que solemos fijarnos en ellas es que siempre nos van a aportar esa sensación de novedad que hace tiempo que hemos perdido en nuestra relación, además de que tienen esa capacidad de reconectarnos con las emociones presentes en el proceso del enamoramiento. “Te puede gustar otra persona teniendo pareja y da mucho vértigo esa sensación, porque la comparación nunca va a ser justa. La persona que venga de nuevo siempre va a traer aire fresco y va a conectarte con el proceso de enamoramiento. Todas esas sensaciones que quizá hace mucho tiempo que no sientes con tu pareja. No tengas miedo”, explica la psicóloga.
Tomar la decisión de terminar la relación para dar una oportunidad a las mariposas en el estómago que te está generando esa tercera persona nunca es fácil y debe meditarse. No solo porque debemos afrontar una ruptura y podemos dañar a la que hasta el momento ha sido nuestra pareja, sino que también debemos gestionar cómo nos sentimos, ya que en varias ocasiones aparecen sentimientos de culpa y traición por haber propiciado situaciones que podrían cruzar la línea de la infidelidad. “Es muy complicado, porque vamos a ser sinceros, hasta que tú te das cuenta de que otra persona te gusta, la has dejado acercarse demasiado. Esas conversaciones que tú veías que eran inocentes, no lo eran. Con esto no te quiero hacer sentir culpable, sino que entiendas por qué has llegado hasta este punto. ¿Podrías haberlo quitado? Sí, te reconozco que no es nada fácil.”, argumenta la psicóloga.
Tenemos el miedo de estar siempre perdiendo algo mejor y nunca estamos satisfechos con lo que tenemos ahora
Alicia González revela que la clave está en entender que la pareja con la que estás no tiene por qué ser la mejor opción de tu vida, pero eso no impide que no puedas construir un futuro donde ambos seáis felices con la vida que siempre habíais deseado. “Tenemos el miedo de estar siempre perdiendo algo mejor. Nunca estaremos satisfechos con lo que tenemos ahora”. Sin embargo, la psicóloga remarca que entender esto no significa que debamos conformarnos con nuestra pareja. “No digo que te resignes, pero sí que entiendas que sin tu relación actual estás bien, te sientes satisfecha, amada, deseada, admiras y amas… Tómate tu tiempo y valora si realmente vale la pena cortar con esa relación”.
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La psicóloga nos hace reflexionar sobre el imaginario del amor ideal y darnos cuenta de que podemos construir un futuro con alguien que quizás no sea el amor de nuestra vida, pero al que podemos aprender a querer y respetar para construir un futuro con el que sentirnos realizados. Además, nos enseña que no debemos sentirnos culpables si nos sentimos atraídos por terceras personas cuando estamos en una relación, pero sí capaces de controlar la situación. Como muchas cuestiones en la vida, el amor está hecho a base de decisiones y solo nosotros somos responsables de valorarlas y elegir en función de aquello que consideremos más valioso para arriesgarnos.
